蜜と毒

このブログを更新するのはこれで最後


最後だから何でも書いていいわけじゃないけど
置いておきたい言葉はそっと置いていこうと思います。


あと１ヶ月で３年の付き合いになる彼と別れました。
先週メッセで話したのがお別れの言葉


今日私の部屋に置いていた荷物を取りに来た時
もしかしたら・・・・とか
なにかしゃべってくれるかな・・・とか
色々期待してる自分がいました。

結局ほとんど何も会話もなく、目も合わせることなく
別れの言葉もなく、別れました。

この時、あぁ本当に別れたんだな
ってこの時やっと理解したというか感じたというか
そういう心境でした。


今までも別れるとかそいういうくだりは
数回あったけど
今回は違うっていうのはお互い感じ取ってると思います。


不満や、気持ちのすれ違いはあるけど
引き金を引いたのは私でした。

私は謝ることさえしませんでした。


許してもらってどうするのかが分かりませんでした


これからどうしていけばいいのかも
どうしてほしいのかも
なにも浮かんでこなかった


だから悲しいって気持ちも出てこなくて
自分なんかおかしいのかと思った。

感情人間なのに、最後ってこういう感じになるんだ・・って


涙も出ないから、自分こんなにふっきれてるの？
って自問自答するくらいです。


けどさっき、彼のブログ見たら久しぶりに更新してあって
彼の文章で現実を突きつけられた瞬間泣きました。


一番悲しいのは、別れた事実じゃない。


ブログで初めて彼の本音を知ることが悲しかった。

私が直接言って欲しいと思って期待してたことが
そこには書いてあった


私の気持ちを察して欲しいって思いながらも
彼の気持ちを察しもせず言葉にして欲しいというのは
完全にお門違いなのに
そう思ってた自分はやっぱりわがままです


自分が変わってないのに
相手には要求してたんです

これは言い返すこともないです
完全に甘えです


彼はお金が無いのをいつも気にしてたけど
私はお金なんてどうでもよかった。

私働いてないし、言う筋合いもないし
そこまでデートにお金をかけられるのも窮屈。

プレゼントでも、私はそこらへんにあるちょっと綺麗な小石をくれただけでも
私は嬉しいと思えるのに

私のことを思って探したり、企画したり、
それまでに費やした時間が一番のプレゼントだったり、重要だと思ってる
つまり物欲じゃなくて、精神的な欲求ってこと。


精神的に満たされたら
私はそれだけでも幸せだと思えると思ってたけど
精神的欲求には、多少のお金が必要っていつも言われた。


それもそうかもしれないけど
それでももっとやり方があると思ってしまう思考が
私の最近の頭の中のほとんどを占めてた


私も精神的に満たしてあげれてなかったんだと思う


精神的なつながりがどんどん薄れていったのを感じた
３年も付き合えばドキドキ感もなくなる
っていう理論が私には理解できなかった

それが多分亀裂になったと思う


長く付き合ってきたし、安心感は誰よりもあったけど
その中にドキドキ感を感じたかった

寂しかった。
不安だった。
ドキドキしたかった。
私もドキドキさせたかった。


怒る事すらしてくれなかった。
一発くらい殴られてもいいようなことしてるのに
もうその時は怒る事すらめんどくさい女だったんだと思う


怒ってもっとグイグイ引っ張ってって欲しかった


だからといって怒らせるようなことをした私はいけなかった。


別れるんなら
一発殴って嫌な女と別れてよかったって思って欲しかったのに


ブログには
私のことを綺麗で愛らしいって書いてくれてた

とても悲しいです


なんでそれを今言うの？
なんで私にそれを表現してこないの？
なんで私じゃ駄目なの？


悔しい。


こうやってブログを書くときが一番色んなことを考えるから
涙は出てくるし

きっとコレを彼が見たらまた色んな気持ちになるんだと思います

でも今回で最後だから
書いておいておきます
最後までわがままでいます。


付き合った最初のころに２ちゃんで書き込みしてたdat落ちスレの
彼の書き込みを見ました。ログから

それを見るとなんだかとても懐かしく感じました。
照れくさかった

過去の自分にも嫉妬しました。


私が変わらなきゃいけない

彼も変わっていくと思います


それが成り行きってものなんだと思います。


初めての彼で初めての別れです。

最後はあっけなかった。
こんなものなのかって思いました。


私のふらふらした心を捕まえて押し込めて欲しかった

支離滅裂な上に
最後までわがままだねｗ
自分でも笑ってしまいます


好きなのか嫌いなのか分からない終わり方って
なんだか味気ないのでいまいち実感がわかないけど
一番後腐れないのかな？
よくわかりません。


とりあえず私は仕事をして
今は一人を満喫したいと思います

恋愛するのめんどくさいです

わがままな自分を抑えきれずに相手に要求して
受け止めてくれないからってふてくされる自分がいやでいやでしょうがないです

でもそれ以上に受け止め方も沢山あるから
その人なりに受け止めてほしいって思ってしまう気持ちも強いです。

結局自分で矛盾してる段階で、それを要求しちゃ駄目なんだと思うから


その考えを改めれるまではマターリやっておきます。


寂しいと思ってもそれは一種の気の持ちようです。


そりゃ３年も初めての彼氏として一緒にいたから
いっぱい思い出もあるし、一番私の黒い部分もさらけ出してるから
寂しくもなるさ。
それが当たり前なんだ。

まだ吹っ切れてなくて
これからももしかしたら・・・・とかまだ思ってるくらいの脳タリンだけど
それもまぁ今はまだ日も浅いんだし当たり前なんだろう


部屋に残ってる一緒に作った指輪も
いつか川原にポイって投げてしまうんだろう
良く漫画であるやつ。
そしてなにもなくなったって思って泣くんだ
そこまでが私の恋愛だと思います。





ふぅ、これで最後です。
今までこのブログを好きっていってくれた人
見に来てくれた人
コメ欄削除したから拍手でメッセくれる人

どうもありがとう。

この日記は消さないと思うけど
次のブログのリンクは貼りません。

自由にのんびりと日記は書きたいので
どっかでひっそりやっていきます。

ググってヒットして新ブログにこれたら
相当の私のファンですねｗｗ

ぼちぼちやっていきます。


みんなありがとう

ブログを移転するか悩む。

FC2が多機能なんか分からんけど
使いにくい。
しかし他のブログサーバーよりかは断然自由が利くし、知名度もあるから
メンテとかは早いと思う。
たまに激重のときもあるけど


しかしなー４年もの間続いてたのかと思うと
さびしいところもあるんだけど
どうせリンク貼って過去ブログとして置いとくだろうから
別にそういうのいいのかなｗとも思ってる。


もっとブログ書きたいのだよ私は。
いろんなことかいてたら、どこからか検索してきて訪問してくれて
その人がコメントとかしてくれたら
ものすごく嬉しいわけだよ。


日記を書いてそれをネット上にあげるということは
見られたい、って気持ちがあるからなわけだよ。

見られたくないなら自分だけの日記帳につづっておけばいいわけ。


スパムメールがくるからってコメント欄削除してる今
ほんまつまらん訳だよｗ

みんなが反応するすべもないんだから
これこそ自分の日記帳にかいてるのとかわらない錯覚になる。


ということなので
ブログサーバーを変えようかと思ってるのだが

seesaa、アメブロ、FC2、yaplogは消去法で無いとすると
もうどこが残ってるのｗ


テンプレとか横幅とか変えれて、デフォのテンプレも充実してて
ケータイ投稿できて、サーバーが軽い(これが一番重要)

seesaaとyahooは重すぎて使えんｗｗｗ


とにかく使ってみないと分からないのがあれだよなー
色々登録するのもめんどいし


どこかに決めたらそっちに移動します。
どういうブログにするかすら決めてないから
発表もなにもできないけど

とりあえず、今までの記事をインポート？エクスポート？
だっけ？お引越しさせて表示させる機能は使わないのは決めた。

０からちまちまとやっていきたいのでｗ

微熱咳たん
喉がかゆいれす

最近気持ちになんか余裕がある
どーいう余裕なんかは曖昧だけど、まぁいいやって感じかしらね



周りが私についていけないと感じても
私は自分についていけてないから
そのあたり一緒ということで…


あー書くことなんもない


なんとなく書いてみただけ

めいぷり閉店とか
もう広島のメイドカフェはおわったな

新しいのは
もうできんだろうしな…

見てた

２時間以上見てた


２時間も見てると
星の位置もずれていくから

あぁ地球回ってるんだなって改めて思った。


私が星好きで流星群を見たいと思うのは好奇心になるのかな？

私は好奇心の有る無しが激しい。


好奇心は我が儘の引き金になる。

私は我が儘です
自分でも思う


好奇心の出しすぎは注意ですね。
押し売りも駄目ね。


好奇心旺盛が許されるのは漫画の世界だよなー

漫画の主人公になりたいなー

やっぱり人間は話すことで気持ちを伝える生き物

テレパシーなんて普通ないんだから、察してなんて我が儘だね

自分が何も行動しないのに察して欲しいとかはただの強欲なだけ


私はそこらへんのスイーツには負けない!!!

心も体も良い女になりたいです。


とりあえず私は元気です

コメント欄消したのは、スパム対処が大変なのとこれから自己満日記になると思うので、察してくださいｗ

その代わり更新頻度は復帰するかも

思い出って消えてくもんだな


あれだけ沢山janneのライブ行ったのに、記憶が霞んでる

この日記の過去にレポあるっけ？
私ブログ転々としたからないかもなぁ

レポートって大切だと実感。


楽しいのも
悲しいのも
忘れちゃうってことは
さみしいよね

しまいには
さみしいのも忘れるかと思えば

さみしいのだけは増すんだよね

へんなの

tknrがゲーセンで取った四角い変なライトくれた

おやつカルパスとか
パイの実とか
けいおんのオルゴールとか

取り過ぎだろ


ライトどの位の光源なんだろ
夜部屋綺麗に光るかしら

ピンク色なんだけどね

色が５色位変わるんだけどね

ムード作りにはいいよね

なんたってトイレをブラックライトにしたいと思ってた時期があるからね
中二病に邪気眼だったからね

私はお酒が大好きなわけじゃない

じゃあ私はなんでお酒を飲むのか


理由はあるけど
言うものでもない


酔いつぶれるまで飲むつもりもないし
お酒が詳しいわけでもない

ただ単にさみしいんだ


でも穴は埋まらないし
逆に虚しくなるだけ


ちょっとの間だけ気を紛らわせるだけ

一人で飲んで
一人ではしゃいでも
楽しくない

でもシラフで何もないよりはマシかな


落ちるの分かってるから飲んで一時的に
考えないように紛らわせる理由を求めてるだけなのかな

旅行楽しかったなー


むしろ私の無計画さが周りに迷惑だったかもしんないけど…

イエスマンで見た、突発的旅行みたいな感じとかなかなかできるもんじゃないけど
ああいう行き当たりばったり的なの嫌いじゃない

私の理想の女の子はあの女の子だ。